眼淚、頭腦　手指

致中正童軍的諸位:

今天我拿到了久違的選社單

看看上面寫的那麼多社團... 我的內心揪的好緊

體內在沸騰.. 原來學校還有那麼多社團..


童軍社

我是社長,也是暫代的聯隊長

再次看到選社單的這一天,我的心中又燃起一把火

..............

...........

我要退社

上面這句話就是我要說的

決定了好久...



我知道大家會怎麼想..

大家可能會對著我搖搖頭.或豆豆會對我破口大罵

黑巫師這個名字會被罵的多麼的不堪.多麼的難聽

又有學姊會說,去年的社長消失了,今年的也是嗎?

這個決定真的是很不容易才做下的..

這樣的改變是從我的內心深處開始慢慢革命上來的..

就算要被罵,就算會付出什麼代價

這次下定決心了,就不會改了




我還很想說 對不起





一定會有人想要拉住我 因為現再僅存的五字也不多了..

而我"看似好像"還算可以做一些事的"樣子"

但我現在真的很想哭,這是我轉入童軍社的那一天沒想到的感受...


這是我一直不敢說出來的感受

我被社長這個職位所束縛...

這一頂玫瑰編的冠,鮮豔卻帶刺..



我像是被折斷翅膀的鳥..

我應該是自由的

加入童軍,本是要尋找快樂的氣氛

然而加入童軍到現在,我卻已失去快樂的能力

我寧願坐在教室對著文學演義史發呆,

漸漸的眼眶泛紅...


我已經被鎖進童軍這樣的一個大教室了..

教室中什麼都有.但怪就怪我自己太奇怪..

在這個大教室中.. 我看不見我真正喜歡的..

我不是童軍活動的料的..

我只是看來比常人較認真一點.做是比較懂組織一點罷了..

我的內心常常是靜的,看著營火節目我在思考著為什麼他要這樣做呢?

這樣跳.這樣叫又是為了什麼,空虛...


這不是我要走的路

不要再跟我說童軍什麼都能玩,我懂這其中的微妙






東隆在公主跟翊凱離開的時候,曾經跟我說過...

童軍只是佈置一個場所,一個舞台待各位前來玩..

今天我要離開這個舞台,應該也是可以的吧..




我總覺得..

活動中所帶來的快樂只是短暫的快樂

表面的愉快更不代表內心的滿足

別再說我應該是很快樂的了..

對我來說真正的快樂絕對不是從這樣而來的

我的興趣不在這裡,我是不該硬待在這裡的..



我的退出..

要對不起東隆及學姐曾經對我的期望

我沒有那樣的毅力,我的興趣也不在這方面..

所以我得不到所謂大家都在尋找的"快樂"



對不起所有的夥伴..

尤其是皮丘...

我當初會進童軍社的目的其實就是想交你這一個朋友

而你有總是能包容我.寬容我.尊重我的一些決定

不知道這次能不能也這樣...

對豆豆更是抱歉,我知道你也有你的壓抑

在家裡不斷的施壓之下還可以投入的這麼多..



在這裡我似乎已經忘記怎麼快樂了..

不能呼吸了..

我想我該飛出去做其他事了

高中也只有一次阿..


我曾想過要這樣撐下去, 壓抑心中的那一團情緒

今天選社單出現了,

我的內心在吶喊...

我不會再錯過了..



說了這麼多...

只希望這樣比直接消失來的好吧..

也乞求一點點的原諒....


對不起對不起對不起...

我已經想清楚了.. 抱歉


有些話在現實中太難說,在這裡我都說了..

對不起

對不起

對不起

我很自私,為的是我內心最深層的感受..

其實我一直都是我,一直都沒變,只是內心一直都有微微的變化

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今天我看到皮丘把退社/轉社單幫學弟妹拿到團部

想要直接把單子拿給沒有進童軍的學弟妹..


我星期三看到豆豆對加入手語社的學弟妹說手語社是大社,所以你

可以去點個名就來童軍...


怎麼說呢? 我認為人與人之間總是有那一點的虛偽

所以所講出的話總是有經過一些包裝...


我們對別人還是要有一些尊重..

畢竟他所對你說的話只是你最喜歡聽的那部份..

隱藏住的大部分是他不想告訴你的..


我希望我們不要去猜測別人所隱藏的部份,不要去幫別人做主...

也不要努力的幫學弟妹所謂的"排除萬難",或是藉由說其他社團壞話以促使

學弟妹到童軍。也許別人心中早有了底,只是他也隱藏了。

有時候說話太過直接只會顯露出自己心胸的狹隘及對其他事務因為看的太

少而產生的的偏見。

尊重他。　　他可以為自己的事做決定。　

我覺得這樣子社團給那些學弟妹的感覺應該會比較好。


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其實我也不應該再多說什麼了...

社務應該是要交給豆豆的..

而團務交給鳥鳥應該會很適合的...

我相信優秀的兩位可以合作的很好


再一次的說...

對不起

我很自私 , 這都是由我自己的內心掙扎很久,所做出的決定

也完全沒有跟大家討論

對不起



07/09/07

陳緯哲