眼淚、頭腦　手指

長遠的來看，這一切，這一年，這一些錯誤，這一些挑戰，這一些放棄，不知道會像是什麼。這一次的病，叫做氣胸。如果我馬上病發死了，這一些應該也不算什麼了，因為我只是過眼雲煙。今天看到書店架上仍擺著的三毛，總想，要死也得先做些什麼創舉再死，好讓他人有機會懷念我。但對我自己來說，又算是什麼？死後有沒有感覺還沒人能有個定說，功名利祿能不能當飯吃啊？追追追，到底又是在追些什麼，知道得比較多代表什麼？錢比較多又怎樣？還是沒有成長，我的看法還是一樣，我想人追求的是一種體會，一種感覺。再快樂，再爽，時間一過也都是一層朦朧的煙霧纏繞著記憶的某個深處。追求，就是想要更進一步。爽，就要再多做嘗試，看什麼方式能更爽。快樂過，就試試還有什麼方式能更快樂，都是嚐試。

之間的好多過程，剛好用來打發這與生俱來生命的長度。還是體會體會。

痛苦，壓力，照理說也算是體會。但為何沒有人會主動追求？但就算不追求，它也是照來不誤。快樂的隔壁是悲傷；激情擁抱的下一幕則是冷戰沉默。要是我們把痛苦難過當成必然，偶然出其不意的快樂會不會更顯珍貴而顯眼呢？這樣來說，也許我們要用力去追尋痛苦及難過，這樣人生才更顯璀璨而刻骨。

活到了剩幾天就要２０歲的地步，卻從來沒有人教我們要怎麼走下去，接下去的30歲，甚至於40歲。我想每個人的一生都像是禮物，會有各種深深淺淺的感覺，多多少少的記憶，雖然不知道真正能帶走得有多少。也許吧！一個人跟另一個人相處留下在別人腦海中的回憶，才是真正有價值的寶物。說到這裡，突然好奇起在過去跟我相處過同學的記憶中，我扮演著什麼角色？而想起我，會出現什麼我的什麼表情，伴隨著我在什麼場景做什麼事？想到別人，有些名字似乎還帶著正面或是負面的形容詞，這些人，雖全都不是我曾非常熟悉的人，但也都是我對這個世界的認識，無論是誤解還是洞悉。

活到現在，除了家人是永永遠遠會在我腦海中保留著位置外，還有另外一種身影，我特別懷念，就是那些與我生命有強烈交集的人。他們的重要，我還不知道會不會因為在生命中這種人逐漸得增多而有減少。但我想，這種人的人增加會對我的生命增加不少光采。

我想說的，其實類似愛情，也類似友情。國中時候的我，不認為自己有過朋友，也不認為自己擁有什麼類似友情的東西。尋覓著尋覓著，是有發現很類似的，正當歡欣鼓舞時，對方突然敲醒了我，並告訴我，他不提供我愛情。緊接著心有餘悸，餘悸仍是迷戀混雜著悲傷，我告訴自己，正常應對別人的方式就是高高拉起嘴角兩端。費力還是不費力早已忘記，只記得這算是為了這種類似愛情，類似友情的東西。不過這樣的經歷，讓我發現，這種感覺的培養，建立在我吐露了許多我生存至今所得內涵，而你也與我交換了不少的心事，這種感覺，還建立在你我共同擁有的記憶，一起撐傘走過的街，一起躺過的翠綠操場。看似建立的契約，瓦解只在一瞬間，但擁有的過去，還會一直留著。我就先當你死了，這些都是你留下的寶石，我會好好珍藏，時常磨光。好吧！隨著成長，對於友情的定義的改變，讓我的朋友變多了。心裡仍渴望著交換內涵，追求那類似愛情的東西，這是接近二十歲的我。明明友情的建立，也可以交換並創造那麼那麼多記憶，為什麼我還遇不到。追求那類似愛情的友情，二十歲後我的目標。

人總喜歡別人分析自己，心理測驗或聽朋友說，但我想在這個時候對自己下小小的分析語，並為我的未來做預測，但這些分析其實不主觀也不客觀，因為參雜著一些別人對我已經深入我腦中的評論。現在的我，應該是非常懶，十分習慣把事情拖到關頭行動，卻總有莫名的預感或信心，無論如何都能把事情做好。可能是在事情開始時就習慣給自己下個一定要看到結果的承諾。現在的我，個性自己覺得隨性但寡斷，別人覺得拘謹。想法總是正面，卻總是想像莫名災難的來臨。凡事開心就好，當不重要得事情帶來太多不悅，就用力拋掉一旁，不顧後果。應該說是莫名的會採用極端做法，想像其中的浪漫氛圍。希望自己不會想不開自殺而死或是殺人被判刑。

二十歲前夕的隨想